都啦都啦~蒲吧噗~

    最近很累？恩，好像是的。

    好像写东西越来越不注意文采，好像越来越随心所欲，好像人越来越懒，懒得动手，懒得动笔，懒得动脑筋。

    ——but  i  have  to

    作业像火山爆发一样，劳苦积重难返，阵痛一波接着一波。快三个月了，不知不觉，原先定的每日写日记的计划，早已无影无踪化为无形。其实我也文思泉涌，但总有理由种种，太忙，或太累，根本却太懒。好吧好吧，貌似动笔之前我还有一个粗略的灵感提纲，而现在，真的只剩下了题目的问题。

    Yes，i am a little tired.

    但，这些事，有一部分又是我心甘情愿去承担的。它们在磨练我，速度、质量、背后的爆发力。但对我影响最大的，还是师傅。师傅的茶香，一辈子不忘记的茶香，让我似乎真正把心灵解开了——尽管，真的解开需要的哪里是一朝一夕的时日。我不像以前那样拼命，但是，我依然很忙碌，最重要的，我知道我每天在忙什么，我的目标很明确，而同时，我的心态又很平和，而后者，心态，曾差点毁了我的所谓心态，才是比这些忙碌的事情更加令我看重的。

    越来越不喜欢功利主义和目的性太强的东西，虽然依然不得不。但至少我明白自己的心，明白自己想要的生活。

    那么，就努力去寻求那一种平衡吧。白，加油。

    就到这里，我要写作业了。

    给自己看的文，乱点乱点吧。

    我好像总是特别习惯在深夜写东西。

    Anyway，也许只有在夜里人才会退去假面，退去浮躁，拥抱真实。

    可是，来到这里，我居然有点无畏了。

    两个月许多东西在变，许多东西又没有变，我似乎一直没有好好地写一篇总结，不过，有时候顺其自然平平淡淡也是一种很好的处世态度，吧？

    恩……以前很在乎人际关系，确切的说是表面冷漠内心在乎的要死，不过上了大学以后，虽然偶尔也会难过，却想开的多了多。现在呢，更加有点无所谓，越来越信朋友是靠缘分走在一起的，没有缘分，即使天天见面住在一起最后毕业也会是淡淡的没有太多伤感。所以，对这个问题，似乎没有必要计较。

    我做好自己，只要在我划定的底线里，you做什么都无所谓。

    不喜不悲，不卑不亢。

    这样想，我突然发现自己变得勇敢了。自从喝过师傅的茶香，我就心定了好多好多。人生需要不同的际遇，需要磨难，之后才会在于世界道别的时候微微一笑。我爱这个世界，虽然它有着这样多的丑陋，可是美好的事物总是伴我左右，温暖的阳光总是永驻心间。我想这就够了。

    好了，絮絮的说完这几句，洗洗睡。

    晚安，我和未来的我。

    转来的文章，好像很久没有被这样打动了。

   

一、

某天一班人在群里聊天，

讲起那年谁喜欢谁，谁暗恋谁，谁为谁掉过眼泪，

我隐身看着他们聊的话，不敢搭讪。

那里面出现的名字配对，让人好不惊讶，

于是知道，在那样青春的年纪里，我们都是爱过那么一个人的。

而且自以为是地掩饰碍天衣无缝，

可是在不知不觉间，自己的话那点小秘密早己被人看穿。

有的爱慕，便在那众人的眼神里大白天下，而有则继续暧昧下去，

那些明察秋毫的同学默默地看着身边上演的爱情剧目，心照不宣。

而那羞涩内敛的少男少女，就是这出剧的主角。

 

 
你在青春里爱过谁？谁在青春里爱过祢？

 

这，还重要吗？多年以后，你曾在青春里爱过的人，早己失去了种种吸引你的东西，曾在青春里爱过你的人，早已经磨平伤痛和你遥遥相对保持距离。

 

没有再一次的选择，爱或者不爱，都随青春里的落花去了。

张爱玲借用那一段错过的人的口说：“我们再也回不去了。”

                                                         对，我们再也回不去了。

 

 
你在青春里爱过谁？谁在青春里爱过你？
聪明的我们都不再言语，所以我默默地把这些写出来，你默默地看，云淡风轻。

 

二、

一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”

女孩扬起童真的脸，问：“什么是BF？”

男孩嘻嘻笑道：“是Best Friend?的意思。”

 
    后来，他们恋爱了。
    小伙子对姑娘说：“我是你的BF。”

姑娘小鸟依人，害羞问道：“什么是BF呀？”

小伙子捧起姑娘的脸，深情道：“是Boy Friend的意思。”

 
    很幸运，几年后，他们结婚了，有了可爱的孩子。
    丈夫微笑着对妻子说：“我是你的BF。”

妻子解下围裙，温柔地问道：“BF是什么呀？”

丈夫看了看宝贝，满脸幸福地答道：“是Baby's Father。”

 
    后来他们老了，老得走不动路了，老两口躺在藤椅上悠闲地晒着傍晚的太阳。
老公公对老婆婆说：“老婆子，我是你的BF。

"老婆婆笑起一堆皱纹，问道：“老头子，什么是BF啊？”

老公公望着夕阳染红的天空，思绪联翩，苍老的嗓音却显得悠远坚定而神秘：

  

“Be Forever！”

    真的没有想到在许久之后的今天，还可以这么真切的梦见你。七年，太久了，不容易。当初有些无可救药的感情，自以为是爱，却因为害怕而远离，虽然之后的很长时间，我真的后悔过。我们的回忆并不那么多，但那些片段却深深扎根于心中，连一句喜欢都不敢说出口，明明写好的“情书”却永远没有勇气送给你……我刻意的远离，远离你确实因为真的爱你，虽然在那样的年纪，连我自己也说不清楚为什么，甚至无法给“爱”一个准确的定义，只是用心中最纯洁的感情编织着一个苦涩的秘密……

    真的有这样的爱么？朦朦胧胧，被吸引，被迷恋，却有着惶恐，想要远离。越是喜欢，却越不敢靠近……

    这个梦，好真实，我在清晨惊醒，却不愿醒，再次让自己沉睡，沉睡在这不愿醒来的梦里。也许因为不曾得到过，所以你在我心中是一座永远被守护的岛屿，连同那一些再也回不来的短暂时光。梦里是甜蜜的，你深深的黑眼睛一直望着我，心照不宣的跳动的心，真的很美。我有些想念你了，虽然我想，这一生我们都难于再见面了。

    不该那么执着的，因为当初是我放弃了你，放弃了这份爱。我们都不够勇敢，或者说我们都有些太骄傲，矜持的不愿先迈出那一步。如果当初我们不顾那是非，不顾周遭的言语，安静的在一起，或许而今的一切都将很不同。也许我们会一同努力，考入一所优秀的大学，也许我们会因感情而丧志，错过最该奋斗的年华，也许我们会感情很好很好，也许我们会因为细小的琐事而分离，太多的也许，可是当年我却选择了不让这一切发生……高三那年，你抱着一沓作业本经过我，在二楼的过道，我看都没有看你，也许你当时心中也会有那么一瞬间的失落吧？而我，直到今天都记得心中的那一声叹息……

    或许上大学以后，我可以轻易地联系到你，然而联系到你之后呢？我能对你说什么？该怎样表达？除非再有怎样的机缘，可以让我们重逢，然后……但这几率也许真的太低了。早已知道我将与你说再见，是再也见不到，可以为什么却那么不忍心。

    我想念你了，在隔着整整七年之后。

 

    乍一看来，你们在复旦学习的东西很多都是看似无用的，但我要说，很可能复旦给你们的这些貌似无用的东西，恰恰是最神圣的、最尊贵的精神价值。在本质上，无用之用常常胜于有用之用，因为精神价值永远高于实用价值。因为它满足人的心灵的需要，它将注入你们在座的每一位的终生。

　　复旦大学校长 杨玉良（2011年毕业典礼致辞摘要）

 

    大学，就这样结束了。我本以为我会写一篇很长的文字，用原始的纸笔，可是最终，我只写了三行，在我上大学时带去的本子上。仔细回想，也许确实会有很多感触，但是在我以为我要写什么的时候，终究是空白。也许随着时日的推进，我会慢慢更加明白大学之于我的意义，但是现在，我很开心，我毕业了。

    没有那么多伤感，那么那么多留恋，6月25，这一天，我毕业。

    以后的两年，我将在我心仪的大学里度过，我很期待。恩。

    再见了，JD。

    很少很少进游戏厅，今天和亲爱的老弟一起逛民众的时候偶然玩了抓娃娃，抓了好多把都不行。。后来后来，终于抓到了那个巨可爱的害羞小兔！！哇塞，当时那个无与伦比的激动呐，想必脸儿都有点小红~~咩哈哈！

    恩……然后和驴驴的电话，真的真的是一波三折……他喝了好多酒，当然是和家人一起，好心疼……理解，理解他的心情，有点伤感，也许还有点阴郁……马上就要离开熟悉的家乡，奔赴未知，而碰巧这样的时间最爱的人远隔千里……打了好久好久的电话，中间我的小破手机信号断了无数次，可是每次好容易有信号，就马上响起他的来电……他一定是一直在打一直在打……心里就酸开了……他吐了，握着听筒半天不说什么，但就是像孩子一样不愿挂掉……好想陪在他身边，抱一抱他……

    因为还要读研，所以总觉得即使毕业，也不过像是要过另一个长长的暑假。不自觉的给自己找了很多事情，当然都是将来时，还没有一件真正的着手实施。恩……想干的事情总是会很多的，我还是很开心的。想学舞蹈，因为希望将来自己的仪态可以很优雅从容，想要弹琴，因为真的喜欢离不开，想游泳，因为那是我最爱的体育运动，想摆地摊做家教，因为我需要赚钱实现我小小的梦想……

    恩……几天前还在伤感，微微的心碎心痛，而今对未来的期许便压过了这一切。也许这像一局游戏，只是我花了四年的时间推倒重玩，可是，以后的每一步难道都这样吗？我总是反省自己是否有时像个幼稚的小孩，只习惯于逃避，然后想着大不了以后换个地方重新开始，但却忘记了，人生哪有那么多重新来过的机会。

    这就是我今天以及最近的乱乱几句。恩，加油，明天早起，把想做的事情一点一点完成。

   大年初一，恩，现在是大年初二的凌晨。

   农历新年的第一天，和爸爸一起，看最强喜事。希望新年可以红红火火。

   恩……有时候又很多话想倾诉，可是等到有机会，似乎那些话又被压在心里了……

   我的2010，宁静充实，很美好，真正平静也淡然的一年。享受考研，享受这个过程，愿，也同样能享受这个结果。

   新年，春天，爱你，爱自己。呵呵。

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    最近心情就像五月的微风，很安静，很温柔。不知不觉买了许多的衣衣，幸运是大多喜欢的都买到了，吃亏也很少，呵呵……可是可是，花了好多银子哦！看来以后要多多赚钱，这样才能满足自己不断增长的对“美丽”的需求呢，嘎嘎。

   美丽的衣裙，对女孩子来说绝对是生活重要的一部分，她们点缀起我们的昨天今天和明天，让我们每时每刻都拥有如花衣裳一般美丽的心情。想想自己以前怎么会那样不打扮自己，还留着男孩子气那么重的短头发——不过也是因为那时候很忙很忙，忙到几乎只有功课而再无其他。以后如果我的宝宝是个女儿，一定要把她打扮成小公主呢，呵呵。

    女孩子要穿有质感的衣服，这样才能显出优雅美好的气质。如果能淘到价格合理而又质量上乘的衣衣，那真是再好不过。我呢，刚开始的时候虽然谨慎，但毕竟没有那么多经验罗，所以有两次吧大概，买回的衣衣让我有点小后悔。不过后来我基本上就在固定的两家店店里买咯，完全不同的风格，一家是优雅质感风，一家是可爱时尚风，前一家几乎样样精品，价格自然也稍高，后一家呢，则显得亲民的多。这也许也代表了两种对时尚对衣饰还有女孩生活的审美不同，但无论如何，把自己打扮的美美的，真的是很重要并且很能带给人享受的一件事。

    新美衣，呵呵，希望自己的衣橱里样样是精品咯，希望希望，现在还有以后的每一天，生活都能像我美丽的衣服一样，充满着韵律与色彩，希望希望，每一天都可以有这样安静从容又充满期待的心情，去迎接每一个未知的旅程。

   

        

     我不知道这算不算是困境。在网络上，你知道人是会伪装的。所以我几乎从来不加陌生人。

     但最近，也许遇到麻烦了。

     我觉得如果不爱的话就不应该给别人机会，这至少表示了你的尊重还有你的素养，也才对得起别人对你的爱。

     可能句子很乱。自嘲的笑一下。

     对了，今天晚上和lee聊天，陌生了很多，也许本来也不是多么熟悉的人，只是有点莫名其妙的很近，在某一段时间。我知道我们最终会是陌生人的，但为什么他要把细节记那么清楚呢？好多事我真的忘了，模糊了，我以为自己记性很好但其实不是，许多年以前的事在我努力回想的时候我已经记不起来了。但心里为什么那么那么平静平淡，平淡到似乎是完全与己无关的。唉，时间。

     冰冰同学，小马哥，lee

     “如果我有一天变成植物人了，你会怎么办？”

     “把你当植物一样养着，时不时带出去晒晒太阳，还不用喂饭，呵呵。”

      所以。爱与非爱，我明白了。

      也许有些人很好很好，可是，总要放下总要错过的。还是当好朋友好了。   

    

    真的真的，时间怎么会这么快。仿佛昨天我还在开往香港的列车上，今天就要为六级心慌了。下午考人类学的时候还一脸的平静，尽管只是复习了一个上午，答题却是出乎预料的顺利。本来想把这样的好状态一直留到明天，可是现在，听着大家都在讨论六级的作文什么的，脑子里乱乱的，真的有点慌了。

     恩……该怎样去平静呢？看看校内，大家都默默地开始分享关于四六级的东西，感觉很像临时抱佛脚，又很像是掉到河里的人捡到什么都是救命稻草。唉，我一直不希望自己是这样，可是不得不承认，很多时候自制力又真的很差。当然当然，现在的控制力真的是好多了，但是，远远没有达到我对自己的标准。

     从一点一滴的小事开始，发现自己，也训练自己。在罗湖口岸，老姜对我说，无论如何，都要相信自己是最棒的。我想，我应该这样。尽管比别人少了整整两个星期的复习时间，但是我一样应该振作起来，安静周密的制定自己的复习计划，然后有条不紊的去执行。我不后悔自己去香港，虽然短期来看，这打乱了我的复习计划，但长远来看，这次旅行对我的意义相当深远。就把这当做是对自己的一次考验好了。少了整整两个星期，但是相信自己一样可以交出令自己无悔的答卷。

    加油，相信自己。

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      最近最近，天气好冷。

    济南的气候实在是怪怪的，一会很热很热，一会又很冷很冷。像昨天，上午还好端端的天气，转眼间就狂风大作，甚至下起了淅淅沥沥的小雨。最怕的不是气温的下降，最怕的是那呼呼的刺骨寒风，简直能把人的心掏空。所以所以，除了上课以及必要的外出，大家都窝在小被子里，看书，听歌，当然更多的是娱乐。暖暖的小被窝，帘子拉起来，温柔的灯光，暖暖的小空间，这不是个适合学习的场域。

    自从有了本本，在宿舍的时间明显的多了起来。加上寒冷的天气，晚上的自习也基本取消，几个小时的时间就在键盘的敲敲打打中度过。其实蛮喜欢这样，自由自在，但是心里难免有着隐隐的不踏实。要期末考试了，虽然还有两个月，要六级了，单词还没背好……想到这些心里就有些发慌，有些没底气……怎么办呢……

    ……

      最近，最大的事也许就是奖学金了。

    恩，怎么说，不是不在乎，只是真的有点有心无力。也许人们对这些奖励，或者额外的金钱，归根到底都是在意的，但是听着那“与自己利益有关”的话还是浑身不自在。不喜欢这斤斤计较每个人都拼到你死我活的事情，而最近，听到最多的好像也恰恰都是负面的事情。关于wll的种种负面的评价，关于他们现在单刀直入的要挟，还有曾经那些所谓的得势之人为了自己的利益处处打压同学把自己抬上去，其实这些事我真的不想听到，那太残忍。想起以前，尽心尽力的工作，但是得到的呢……

    那些人，只会因为个人的偏见，而处处打压排挤。

    而今，早已远离了这些事，虽然，并未远离这些人。但又有什么关系。他们的生活从一开始就与我无关。在这个保守又固执的有些愚蠢的北方，我始终带着来自南方的那不知名的优越感。我是骄傲的，骨子里与生俱来的骄傲。一开始也许只是对现实的藐视，但久而久之那便成为性格中无法被抹去的东西。因此，我总是疏离着人群，远远近近，从不亲密，或者，很少亲密。

    唉。长长叹一口气。那些人，那些事，不过是过客。我藐视闲言碎语的男人，更藐视小肚鸡肠公营私利的男人。当然还有那些，做着并不光彩趋炎附势的女人。

    好了，发泄完毕。我喜欢这淡淡的讽刺的感觉。

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      在此时此刻的音乐里，才越发深刻的感觉内心深处的孤独。

    还有，悲凉。

    人生，有多少伤痛，又有多少挫折，需要在多久的轮回之后才能清醒的感知，微笑的放下。

    第一次和丽丽聊天，这么久，话匣子仿佛是一下子打开。原来，原来。

    深深的叹息……

    每个人都会有内心深处最最无法启齿的难言之隐，此时此刻，悲凉与心痛是那么真，那么的叫人无所适从。

    ……

    一连串的感叹号，是我无法表达的情感……

     

        其实我一直都知道自己其实，其实是多么的孤独。那是一种从未真正离开过我的感觉。在某些时候，我能淡忘它，但是另一些时候，我却能强烈的感受到它的存在。哲人说孤独是人类永恒的感情，也许，我想也许是对的。

      中秋夜，记得自己站在满天的孔明灯下，不远不进的地方是成群的喧哗，而我，孤独站立着的我，冷风包围的我，与这喜庆的节日气息是多么的不和谐啊！她们走了，我没有来得及放哪怕是一只灯。相机的闪光灯不停闪着，记录着人们的笑颜与欢乐，可这笑颜这欢乐里，没有我。我是孤独的，连中秋节也是。

      如果没有他，我都没有信心自己可以，假装坚强的对世界微笑。但是，他不在身边的时候，我依然要学会独自面对，面对这满世界的不善良与伤害。我总是一个人，在起风的日子，背着大大的蓝紫格子布包，在红色的石砖小路上慢慢走着，微微眯起眼睛，偶尔默默注视经过身边的女生。我对孤独有着如此深切的感受，以至于我时常分布清楚自己究竟是习惯了它还是，仅仅是挣扎不掉。有时，我喜欢这样一个人，即使什么事情也不去想不许做，但另一些时候，心里是苍凉的，有点悲哀，有点难过。

      ……

      …………

      

       中秋，是个好日子。

      郁闷了将近整整一个星期，每天都有意想不到的事情发生，让我前一刻还幸福平静的心情顷刻间变得糟糕无比。不知道是不是因为上天真的嫉妒了我所拥有的那么那么多的幸福快乐，还是，真的是我自己的不耐心，不细致，不谨慎。不知道日子是不是还能更加糟糕，但至少可以肯定的是，从这所有的事情里，我慢慢发现了自己的一种能力——最短的时间里冷静下来，然后克制情绪。虽然，我还做得不够好，但相比以前我那坏坏的脾气，真的已经是很大的进步了。也许这才是，上帝爷爷希望我了解的事？

      中秋，花好月圆的中秋佳节，我却还在远离家乡万里之外的城市。因为甲流的肆虐，出行的计划几乎全都搁浅。不过还是有值得高兴的事，比如上午把桌子周围的死角还有我们的床下整理了一下，把大大的镜子放下来，能够照到整个身体；比如卖了旧书报，5块钱，屋子也显得干净清爽多了；比如中午老四请吃饺子，很香；比如终于可以视频语音；当然还有令人期待的孔明灯，那满满的愿望……虽然总是有些人有些事让我郁闷加生气无比，但是今天一定是美好的一天。

      孔明灯，许愿灯，写了两张纸的愿望。美丽的颜色，吉祥的红，愿他们都实现……

      恩，好了，不为不值得的人事生气，平和，快乐，享受属于我和我们的幸福！

 

     我不知道自己最近是怎么了，心里总是空空的，呆呆的。而且，还学会了一种原本也许并不属于我的表情，叫阴郁。

    我不知道这种心情是不是“无病呻吟”，但是心里的难过和悲伤是实实在在的。昨天我的乳液打了，用了大半年的乳液，我20岁生日的时候买的epi，也算是真正属于我的第一瓶乳液吧……可是……当时明明心里很难过，可是表情竟然却是那么的冷峻……我不知道自己是怎么了……以前的我不是这样的啊……

    今天，原本是平平淡淡的一天。早上天蒙蒙亮，就被她们几个去当运动会志愿者的人吵醒了。上课的时候，自然是心不在焉，总有点昏昏欲睡。然后是发报纸，书记他们提了一堆意见，心里是怨他们几个没用心做的，当然也许最应该反思的是我自己。然后回寝室，吃过清淡的白菜豆腐，爬上床看了会网页，就沉沉睡去。

    是啊，如果平静的等待到5点15，平静的换好休闲装，平静的走去宣传板，那么今天，也会是这样平静的度过。可是，视频……我一直不是一个太喜欢面对镜头的人，虽然喜欢拍照，但拍得都是别的人别的景，可是今天……他的截图，他的配字，让我的心一下子沉下去，沉下去……我知道也许他只是觉得好玩，觉得没那么严重，但是显然，在我心里，是介意的。我抑制不住的恸哭起来，一张一张的扯卫生纸……

    之后他打球回来，我也正好吃完我的苹果香蕉酸奶羹——希望我们总是有灵犀，但为什么他总是这么粗心呢？我说如果他去自习我们就一块去吃饭，如果不去，我就一个人去。他说，你就是不愿意和我一起是吧？

    哼……想起以前总是傻傻的一遍一遍拨电话，想起以前总是惊慌的抱住他……今天，对不起，本小姐不愿意！因为爱情里，永远不可能总是那个人充当道歉的角色，你把我惹生气了，偏偏还要我求着你别走，说我错了……哼！这是什么？不是什么冠冕堂皇的宽容忍让，而是他妈的狗屁软弱！！！！

    能预见到未来几天的冷战，也许是明天就会好，就像什么事也没有发生过，也许要一个星期，谁知道呢。我们很少冷战，总是24小时解决冰冷的局面。以前我总是害怕冷战会让两个人的心越走越远，但是今天，我是实实在在的感到了自己疲惫的内心。

    Anyway，女人最爱的，永远都应该是自己。

 

         

 

        

      

 

        zuotian  he zhao junzhe yi qi qu beijinglu youyongguan.kaozhe youyongquan  chuanguo  zheng ge shui chi,wanquan  kao  ziji  you.kaishi  shi  man  youli ,zhongtu  leile zui hou yao chong ci shi,gao su zi ji jianchi  xiaqu ,zhi dao zui hou you dao an bian，bu zhi wei he ,dang shi de gan shou hen shen.yexu shi na zhong jianchi de ganjue ,yexu shi yi kao ziji bu xie de  nu li zui hou dao da mu biao de  na zhong cheng jiu gan.wu lun shi na zhong ,wo dou shen ke de ji de zhe zhong gan jue ,bing qie bian ce ziji zai yi hou de kao yan lu shang  hao hao jian chi ,hao hao jiao you .

           wo yi ding neng ,yi ding hui cheng gong !

      

     

     

          看了一下午关于考研的信息和资料，才发现自己原先对考研的估计似乎有些过于乐观。这是一条孤独且注定充满艰辛的路途，我现在的感受。

        每年有多少人在准备了很久很久之后放弃，每年有多少人在考研与找工作之间来回摇摆，每年有多少人失去走进考场的勇气……说实话，我对自己目前的状况并不是特别的清楚，由于还没有真正的开始准备考研，只是在前期的了解阶段，但是我已经发现自己存在的一些不容忽视的问题。首先是考研的决心不坚定（至少在今天之前），这一点是很危险的，它将很大程度上决定考研的成败。第二，我属于摇摆不定型，做事缺乏恒心和耐心，很多都不能坚持，这一点我以后一定要努力去克服。第三，落实到科目上，我觉得专业方面我的掌握很泛，虽然说到某个人的观点或者某个模式理论什么的我知道，但是全额没有系统，全是脑子里泛泛的印象。英语上我一直没有精益求精，政治就更不用说了。

         但我想，虽然这条路很难，但是总有克服的法宝。好在我现在意识到了自己存在的问题，看到了自己的弱点，那么下决心去克服就不是没有成功的可能。

         呵呵，先写这么多吧。 

         加油！！！   

         我的未来不是梦……      

     

     今天在校内上，无聊的看看在建大“可能认识的人”，发现都是一个学院的。去一些人的页面，随意看看，但是滤过的却是大多数。蓦然想起自己的好友里，这些大学同学几乎都没有，即使有，也是宿舍里的人，或者平时关系稍微近一点的。问自己，为什么没有那么大兴趣加他们呢？

     没有答案哎。

     似乎一开始就不愿意去亲近这些人，我只是习惯远远的看着。宿舍里，人与人，感觉也不像别的宿舍那么亲密，大家都是淡淡的。我想也许我是习惯了已有的那个朋友圈子，所以自觉不自觉的就会把其他这些人隔开。潜意识里也许觉得这些人是于己无关的。在和他们积极交朋友这点上，我似乎很“出世”。

     其实这样也没什么不好。大家都有自己的生活，而我们的成长背景又是如此的不同。和人淡淡的，远远看着，也许才是最好的距离。    

        夏天以来第一次游泳，买了一顶满是花朵的泳帽，配着清清浅浅淡蓝银绿花朵的泳衣，虽不是那么的美丽相称，但在蓝色透明的水里，却给我带来了前所未有的好心情。我爱游泳！虽然，技术并不是那么好，但这一点也不妨碍我对那种全身心自由自在的向往，在水中，呵呵。

          和李考一起。说实话，这是我们第一次一起游泳。她瘦了蛮多，泳衣也很性感，哈哈。我因为技术不佳，被她拖去租了个游泳圈，唉，小时候就没怎么用过游泳圈，现在大了反倒赶不上小朋友了，丢人啊。不过在游泳圈里感觉安心了好多，几乎是第一次从泳池这头穿过深水区游到那一头的浅水区，呵呵，虽然感觉自己很像一个乌龟，四肢拨水，却又前进的很慢很慢……不过，在水里，那种彻彻底底的轻松自在是发自内心，难以言喻的美妙感受。我想像自己是一条小小的人鱼，在大海里畅快的游着，无忧无虑……嘿，好妙！

          暑假，学习了一个月，剩下一个月，就用来好好的玩吧！也许以后这样欢乐自由的时光真的不多了。马上就要大三了，我要准备考研，还有许许多多的事情等待着我去完成。等到那时，也许真的没有这样清闲的心情来玩了吧……遇到袁美姐，她要去法国了……讲了很多过来人的经验，恩，受益不少……

          李考还在犹豫到底要不要出国，希望她早点做出最合适的选择。

          为所有正在努力奔向更远大前程的孩子祝福！

此篇文章为《牛牛和鱼鱼的爱情沧海~是转的哦》的继续讨论，原文章地址为：http://wanwanloliness.blogbus.com/logs/43840303.html

原文摘要：

    对于我来说，星座一直有着神奇的引力。它帮助我了解一个人内心的隐秘，当然也探索自我真实的灵魂。看过许多关于星座的爱恨情仇的小文章，有的感同身受，有的则仅仅淡然一笑。但不知为什么，这一篇，却让我格外动容，转在这里，留以纪念吧。...

    对于我来说，星座一直有着神奇的引力。它帮助我了解一个人内心的隐秘，当然也探索自我真实的灵魂。看过许多关于星座的爱恨情仇的小文章，有的感同身受，有的则仅仅淡然一笑。但不知为什么，这一篇，却让我格外动容，转在这里，留以纪念吧。

     我很少用孤单这个词，更多的时候，是孤独，或者寂寞。人们说这几个词是近义词，长着相似的面庞，可是，就像双胞胎也会有着不一样的地方。如果用不同类型的女子来形容这三个词，那么，孤独是智慧优雅的，寂寞是风情性感的，而孤单，也许是属于校服女孩的吧。

     我不知道，人们究竟会用多久的时间去确定一场爱，值得还是不值得，会用多久的时间，去想身边的这个人，究竟是不是自己甘心一辈子牵手的人。在这一点上，也许，我真的很懵懂。世人有许许多多的标准来评判一个男人，或是一个女人，究竟是不是好的，是不是够味的，可在每个人的内心深处，都有一套完全只属于自己的标准。她的他，也许很坏很花心，可在她眼里，他最闪亮。这，又究竟是对，还是错呢？

     我很喜欢今天看到的一个关于星座的文章，上面说双鱼内心的本质其实是思考，而在双鱼看来，所有的事情其实都没有真正的对于错，只有感受。很对。曾经一直觉得自己并不是典型的双鱼女孩，什么温柔，什么娇弱，仿佛和自己一点没有关系，但是，渐渐的，发现其实许多关于双鱼的东西都是在说自己。不自觉的敏感，对事情的感同身受，神秘主义，还有最重要的梦想。我喜欢双鱼这个星座，喜欢自己心里的一些东西。有点王婆卖瓜，呵呵。恩，思考，神秘的思考，很少有人真正理解我，一直到现在，这样的人都是可与而不可求的。所以，我总觉得自己很孤独，不是寂寞，更不是孤单。星座上面说7号的双鱼生来就是孤独者，很对。

     在山大 ，慢慢习惯在食堂差不多空了的时候，去固定的窗口，从其实并不丰富的菜式里选一样顺眼的，然后绕过人群，在一个偏僻的角落放下猪猪背包，安静的享受我的美食。和大家慢慢熟络，说话也渐渐流畅，可是心里却奇怪的有点点排斥。我想，这是惯性，抗拒人群。矛盾，我一直都很矛盾。我想要了解人，对此有着极大地兴趣，可是却又不习惯一群人在一起时的热闹。我是那个远观的人，虽然，我知道自己口才很好。

     恩，说说最近堕落的生活。早上十点多才起床，第一件事是开电脑，匆匆的洗脸刷牙，早餐直接省略，实在很饿就吃饼干喝麦片。一点两点的样子去做饭，通常是西红柿炒鸡蛋，小青椒炒蛋，或者包菜什么的。晚上和他一起买菜，做饭，洗洗弄弄，看电视，打游戏，今天有点bt的在十一点看书，女性主义，当然是开着电视。嘿嘿，玩校内，打小游戏，挑战刘慧，呵呵。有点想她，真的。

    其实还不错，不想失去，不知道以后还会不会有这样两个人快快乐乐一起暑假的生活，我想，应该是有的吧。

    但是，有时候，孤单是必须的，也许。   

      在点点201，我们的小小生活。

       买菜做饭，在那个小小的并不干净的小厨房里，其实也充满着乐趣。发现自己真的喜欢做饭，只是也许在心底里对美丽干净的厨房有着太高的向往。希望希望以后，自己的房子里可以有一个干净舒服的小小厨房，可以在里面做出真正赏心赏目的美味佳肴。

        其实先前很排斥上课，其实一直都很想回家，其实一直都不知道如果在这个炎热的城市多待整整一个月会是怎样的。现在才发现，其实这样的生活也很好。在山大，边听课边看书，一本厚厚的社会学的100个小故事居然也能看的津津有味，天知道怎会这样，呵呵。午睡枕着小充气枕头，还好还好，虽然，总是调整不好姿势。

        在我们临时的小房子里，生活其实也很好，可以自由自在的，看电视，吃东西，睡觉觉。昨天通上了网，很开心。每天自己做饭吃，虽然有时会忘记放盐，有时会烧胡糊。不过，嘿，这样已经足够好。

        不知不觉，时间已经过去这样多。还有十天，就将要告别我们惬意的小小生活，回到朝思暮想的家乡。恩，舍不得。

        老天真是眷顾我们，自从搬到这里，几乎一直都是雨天，这真罕见。要知道还在为了期末考试而努力的日子里，每一天都热得让我睡不着，很难受很难受。现在，每天都好凉快，甚至夜里起来还会有点点冷。喜欢这样，微凉，但是好惬意。

        09年，快乐女生。上周六去通宵，几乎一直在看她们的博客之类，呵呵，在这个炎热且无聊的夏天，让我和大家集体八卦吧。

        好啦，写到这里。期末考的不错，其他一切都好。没有那么想家，慢慢习惯了这里，习惯这美丽着的小小生活。

  就要考四级了，我是一点也不担心。天知道我的自信哪里来，哈哈~

  加油加油，我的目标并不高，很容易就实现。所以，我没有压力，完全放松。

  也许，这样才是最好的，竞技状态。

  我不想写成一篇长篇累牍的排比式文章，因为，有时候，我真的不知道应该说什么。。。

  今天真的有点郁闷，好像并没有什么特别的原因。昨晚和老八疯狂聊天到凌晨一点半，今天早上起来，眼睛直接就很肿。。然后紧赶慢赶去上了老姜的课，之后体育，在宿舍，剪报，洗头发，睡午觉。。

  夏天就要来了，我应该开心的。喜欢夏天，那种春末夏初的空气中常常让我感动。。好奇怪的一种心情，可是，又不知道应该怎么样去和人分享，只是想自己一...

    我想，人生总是充满各种各样的伤害的。 

    没有人生来就是坚强的，每个人都会经历，许许多多大大小小，钝痛与折磨。无论他生长到多么洒脱成熟，在心底的某个角落，他依然是那个，长着一双渴望而迷离的双眼的稚童。我，在这个小雨淅沥的晚上，又一次的，深深痛了一下。尽管，这是那么的轻，轻的连声音，都没有。

    我不希望自己是一个感伤的女子，可是，我总是能在茫茫人海中轻而易举的捕获来自我心底的孤独。似乎有些事情，生而是没有缘由的。可是，大千世界的因因果果，林林总总，不过是一张大网上面，星星的小结。关于过去，我不愿提及。无论是，悲伤的，美好的，还是忧愁的，难忘的。也许只是，只是我一个人的电影，静默无声的留驻在我心间的某处。

    我想，我，真的长大了。对未来，有了更加明确的想法。

    我想，上天真的是公平的。因为现在的我，真的很幸福，很幸福。除了，偶尔的一点，小小的不愉快。

    我想，每个人，无论年轻还是迟暮，都是不应当放弃希望的。我曾经错失了我人生中最重要的一步，可是，我不可以沉默，更不可以沉沦。我要好好努力，向着我向往的方向。

    加油！

 

 

                                                              写在这个小雨淅沥的晚上。

                                                                   家，小书房。